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1，“真的吗”“然后呢”“卧槽你好棒”这三句足够跟男孩子聊一晚上了。
不知道算不算社会性迷惑
2，“想赚钱，就不能爱钱，得怕钱。”“为什么啊？”“怕什么来什么。”
3，两人在聊天，一女说如果你和男友分手了，却发现自己怀上了，你会怎么办？另一女的说我会偷偷把孩子生下来，在他结婚的时候给他带去，然后跟他说，我养了这么久，该你了……
不许动，举起手来
4，“如果真的爱我，你还会在乎那层膜吗？”“QNMD，六个膜让你贴的全他妈气泡，赶紧给老娘做饭去！”
5，公鸡拖着疲惫身体回到家，母鸡非常心疼，对公鸡说，我们做点别的吧，不要再卖鸡精了。
跟长辈吃饭怎样显得比较得体？
6，都在说单身狗，我认识一个85年的女孩子，一直是个快乐的单身贵族，经常独自出去看电影逛商场吃好吃的。可是一到过年过节就老实在家呆着哪都不去，问她原因，她说她怕出去被狗粮噎死……
7，我不是那个会被两句消息就撩到的妹子了，再不济也得有个红包啊！
妹纸现场教学如何用屁股走路
8，如果问想要什么特别技能，我希望能够在梦里截屏。
9，老张的女儿去国外留学了，邻居们很是佩服和羡慕。这不，一群老头老太太在楼下议论着，老唐过来好奇地问：“孩子去哪儿了？”有人回答：“去捷克了！”老唐惋惜地说：“去接客了？这闺女长得这么好，走这条路真是可惜了！”老张。。。
狗：你就是不干人事儿
10，令人惊讶的是，人有钱之后，赚钱就会变得容易许多。
11，甲：昨天你夫妻吵架了？你老婆哭得惊天动地一幢楼都听到了，为啥哭这么厉害？乙：嗯，下手太重了！甲：兄弟，这我就要说你了。乙：说我啥？甲：男人手劲多大，她毕竟是你老婆，下手这么重干嘛呢？乙：尼玛，是她下手太重了，我昏倒了，她吓哭了……
高难度卫生间
12，鱿鱼→不是鱼，鲍鱼→不是鱼，甲鱼→不是鱼，鳄鱼→不是鱼，衣鱼→不是鱼，海马→是鱼喔。
13，熙熙攘攘，人潮汹涌的大街上，一情侣走在路上，一个陌生男子突然冲出来，掏出一张卡对男子说：“这卡里有五百万，你把你女朋友让给我。”。“你算哪根葱，别他妈在这捣乱，给我滚!”男子接过卡，转身对旁边的女友说道。
这小哥反应挺快啊
14，小明去超市买东西，买完了准备结帐，结账的是个老大爷，老大爷问小明：小伙子你交女朋友了吧？小明惊讶地说道：你怎么知道？老大爷说：没什么，就是最近你卫生纸买的少了！
15，保持身材其实并不难，每天放开吃，就能轻松保持肥胖身材。
大妈们为了跳广场舞真拼
16，晚上，老李在被窝里和媳妇聊天，老李:“媳妇，你知道咱楼上的老王吗，可花心了，老张的媳妇、老刘的儿媳妇还有老马的儿媳妇，他都睡过，听说，老王现在得了一种奇怪的花柳病，这种病传染很厉害，只有上海的xx医院能治疗。”媳妇面色慌张:“是……是吗，对了，老公，我突然想去旅游，你觉得上海怎么样？”老李“……”
17，很多人都认为有钱才会有幸福的生活，幸福是可以用钱买到，钱可以买来爱情，可以买来梦想，可以买来舒适，可以买来安全感…而实际上,等你真正变得特别有钱的时候，你才会发现：“麻蛋，说的太对了！”
看起来好香好好吃
18，下班回家听见隔壁一个女人在骂：“我猜你是外面有人了，但没想到你居然找了个男人，简直变态，我满足不了你了吗？”我心想她家那口子够缺德的，接着又传来一声悲泣地哭嚎：“你就知道用按摩棒！”另一个女人抱怨道。
19，一对情侣，分居两地，半年没有嘿嘿了，趁着放假，男人坐火车来看女友，女友问：“你现在能坚持多长时间？”男人说：“起码一柱香的时间，不是问题！”结果到了晚上，二货女友拿了一盘蚊香。。。蚊香。。。男人：“别闹了，我说的是七里香”，随后房间里响起了音乐声，男人好不容易坚持到唱完……卧槽，竟然单曲循环！！
憋尿排队的时候，那一分钟简直要我命
20，我看中了一件标价近两万的衣服。老公安慰我说，咱不买，但是可以试穿呀。于是在老公的陪同下，我在试衣间试穿，感觉挺好的。试衣间里，老公觉得很满意，居然跟我说那咱就买了，我嫌贵说不要。老公坚持说买，我急了，连声说：不要，老公，不要！这时，有人咚咚敲门，接着就听到导购小姐在喊：大哥，别冲动啊，试衣间里不可以的！
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